她两岁的时候,有一次发高烧,昏迷不醒。父亲连夜抱着她去医院,路上,已经昏迷了一天的她,突然睁开眼睛,清楚地叫了声:爸爸!

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引子:原来,只有母亲温暖的怀抱,才是我一生的企盼啊。而所有的叛逆与反抗,只是希望她能够多多关注我,喜欢我,并且,疼爱我。 我是为爱这个人而来到这个世界。 至今仍然记得,与母亲大吵一次之后,自己躲在小小的厢房里,隐在一侧,听着母亲在外面焦急的大喊大叫,一个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。 那年,我七岁。 正是十点的深夜。 到现在也不明白,一个七岁的小女孩,怎么就那么狠心,听见母亲去而复返的脚步,焦虑得带着哭音的呼唤,就那么静静地站在那里,一动不动,也没有发出一点的声音。 只是那么,静静地站着,任两行泪肆意的流淌。 有时候想,脾气太过相似的两个人,在一起,到底可不可以称得上是一种幸福。 哪怕是血脉相连的骨肉至亲,母女。 尤其,当她们的脾气同样火爆,同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。 即使,她们同样深爱着彼此。 小时候,母亲永远是我不可亲近的一个。 也许是因了她对哥哥的偏疼,也许更是因为过于相似的暴躁。 母女两个人,仿佛永远也不可能平平静静地说一句话,往往是几句话没完,便大吵了起来。谁也不肯退让一步。 而争吵的结果,是数不清的皮肉之痛。 一个母亲,以她母亲的权利,因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒,将所有的伤心与痛苦借着手中的武器,愤愤地加于她女儿的身上。 恶性循环的结果是日渐一日的疏远。 那个时候,我根本没有想过,也根本不知去想,为什么,一个母亲,会这样对待她的女儿。 血脉相连,骨肉至亲,如何会到这样一个地步。 而在这段历史中,作为一个女儿,尤其是一个任性妄为的女儿,我究竟应该负有怎样的责任? 而只是固执而叛逆地反抗着。 和哥哥一样,出生的时候,我们都不足月。 哥哥是六个月多一点,而我更惨,还差几天才六个月。 母亲的血样极其特殊,她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。 按正常来说,她的血脉,根本无法养住一个孩子。 真不知道,三个孩子,她是冒着怎样的风险,以怎样的坚毅,生下来,并且,将我们兄妹两个,健健康康地养大。 也许因为哥哥是第一个孩子,母亲根本不知道自己身上会有这种事情存在,因此在哥哥出生的时候,母亲很是手忙脚乱了一阵。 由于先天的严重不足,加上母亲最初的不善照顾,自小哥哥的身体便很虚弱。 那个时代里,所有的资料都极度匮乏,母亲的身体还根本不适合去做一个母亲,哥哥自小便是那种极粗糙的大饼干泡白水做奶水,仅有的一点营养,是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶。 因为这一点,母亲对哥哥,一直怀有极深的愧疚,与疼爱。 直至今日,仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上,两个小脑袋凑在一起,看着父亲守在炉边,将铝制的饭盒放在旺火上煮的情景。牛奶烧得滚滚的,一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚,哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。 火势极旺的炉子旁,父亲的额角,那一层密密的汗珠仍宛然眼前。 那是我们一生中最幸福的一段日子。 我出生的时候,正是姊姊出生一年之后。 而且也正是姊姊死后的那一年。 姊姊的走,完全是个意外。 而与先天的虚弱无关,尽管她也才六个多月。 姊姊十三天的时候,邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲。母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话,而那个小女孩,就那个时候走到姊姊的旁边,与姊姊哇哇地交谈,不知所云。

父亲后来常常和她提到这件事,那些微小的细节,在父亲一次次的重复中,被雕刻成一道风景。每次父亲说完,都会感叹:你说,你才那么小个人儿,还昏迷了那么久,怎么就突然清醒了呢?这时候,父亲的眼睛里满满的都是温柔和怜爱。说得次数多了,她便烦,拿话呛他,父亲毫不在意,只嘿嘿地笑,是快乐和满足。她的骄横和霸道,便在父亲的纵容中拔节生长。

小时候不知道父亲是做什么工作的,只知道他很拼,每天忙到三更半夜。我睡去的时候他才回来,还没醒来他便出去工作,有时甚至一个星期都碰不上一次面。后来我才知道,父亲有一台大巴车,而且也承包土石工程,工作是受苦受累又受气,所以不用我说你也能猜到脾气是相当暴躁,首当其冲的那个人肯定是母亲。

原本在三月初就寻思着写一篇文章作为三八女神节这天送给母亲的礼物。

父亲其实并不是个好脾气的人,暴躁易怒。常常,只是为一些鸡毛蒜皮的生活小事,他会和母亲大吵一场,每一次,都吵得惊天动地。父亲嗜酒,每喝必醉,醉后必吵。从她开始记事起,家里很少有过温馨平和的时候,里里外外,总是弥漫着火药的味道。

母亲是个传统的中国妇女,三从四德,任劳任怨。我发现当父亲很凶的时候,母亲依然保持温柔。后来这个现象后来被我总结为“我发狮吼功,你当小绵羊”。因为母亲总是以“”小绵羊”的姿态出现,所以本来要吵得架,总是吵不起来。现在,父亲年长心平气和的很多,对母亲反而是越来越好。

奈何刚到三八前的那个周末,女儿突然发起烧来,连着几天吃药灌肠,晚上睡着后还得多次起来喂水换尿不湿,心疼、辛苦的同时,更加理解了“不养儿不知父母恩”的深刻含义,同时坚定了我写这篇文章的想法。

父亲的温柔和宠爱,只给了她。他很少当着她的面和母亲吵架,如果碰巧让她遇到,不管吵得多凶,只要她喊一声:别吵了!气势汹汹的父亲便马上低了头,偃旗息鼓。以致后来,只要爸妈一吵架,哥哥便马上叫她,大家都知道:只有她,是制服父亲的法宝。

在微信上看到一段话,合适今天的话题:“如果我爱他,他一定能感觉到”,“如果我调整了相处方式,一定可以潜移默化地影响他”,这是伴侣之间基本的信任,甚至是人与人之间基本的信任必赢56.ne娱乐,。如果连这样的信任都没有,就只能硬碰硬,看谁打得过谁,看谁赚钱比谁多,看谁狠。这是弱肉强食,不叫处理关系。

只是,提起笔来,却沉甸甸的不知该落向何处。

她对父亲的感情是复杂的,她一度替母亲感到悲哀,曾经在心里想:以后找男朋友,第一要求要性格温柔宽容,第二便是不嗜烟酒。她决不会找父亲这样的男人:暴躁,挑剔,小心眼儿,为一点小事把家里闹得鸡犬不宁。

即使是相爱的两个人,也很难一直相安无事地走下去。他情绪不好的时候,如果这个时候与他对着干,必然火上浇油。先处理心情,再处理事情。在这个时候,我们为什么不让一让,让彼此的情绪产生一个时间差,让本来要吵的架烟消云散?

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可是,做他的女儿,她知道自己是幸福的。

吵架考的是智商,而爱情考的是情商。大多数人活的糊糊涂涂的原因就是:拿智商的答卷回答属于情商的问题。

母亲在家中排行老小,上面有两个哥哥一个姐姐,不知道是不是这个缘故,培养了她“不太温柔”的性格:嗓门亮,语速快,性子急。

她以为这样的幸福会持续一生,直到有一天,父亲突然郑重地告诉她,以后,你跟爸爸一起生活。后来她知道,是母亲提出的离婚。母亲说,这么多年争来吵去的生活,厌倦了。父亲僵持了很久,最终选择了妥协,他提出的唯一条件,是一定要带着她。

哥们,姐们!人在脆弱的时候,只对温暖敏感。下次你们准备吵架的时候,给你的爱人一个台阶,记住一句话“我发狮吼功,你当小绵羊!”

母亲应当还算是比较聪明的,读书读到高中,后来因为一些事没能考大学。又说让她在村里教书,最终选择了来到离家八十多公里地外的Z县,在姑姑(也就是我的姑姥姥)的帮衬下,到一个乡供销社里工作。

虽然是母亲提出的离婚,可她还是固执地把这笔账算到了父亲的头上。她从此变成了一个冷漠孤傲的孩子,拒绝父亲的照顾,自己搬到学校去住。父亲到学校找她,保温饭盒里装得满满的,是她爱吃的红烧排骨。她看也不看,低着头,使劲往嘴里扒米饭,一口接一口,直到憋出满眼的泪水。父亲叹息着,求她回家去,她冷着脸,沉默。父亲抬手去摸她的头,怜惜地说,看,这才几天,你就瘦成这样。她啪地用手中的书挡住父亲的手,歇斯底里地喊:不要你管!又猛地一扫,桌子上的饭盒咣当落地,酱红色的排骨洒了一地,浓浓的香味弥漫了整个宿舍。

正是在这里工作后,母亲在供销社同事的介绍下,认识了父亲,才有了后来的故事。